CASA DE CHELSEA
Tengo 11 emails y dos mensajes de texto.
- ¿En serio? - Sí.
- Tengo... - Soy una persona influyente.
Tengo dos mensajes, uno de mi marido.
Seis emails y cinco mensajes.
Tres respuestas en Twitter, un mensaje en Grindr y uno de texto.
Y cinco mensajes en este teléfono.
Yo solo tengo dos emails.
- Madre mía. - Pierdo yo.
- Mary, mira hacia aquí. - Lo hago siempre.
Ni siquiera sé si es posible.
- Mary. - Mensaje para Michael Morris.
- Vete a la mierda. - Yo lo envío.
- ¿Por qué no funciona? - ¿Por qué no haces una foto?
Tengo un mensaje de Branum. "Vete a la mierda".
Vamos a poner los teléfonos en el bol
- por una razón. - Cógelo tú.
Meted los teléfonos.
¿Por qué tienes dos teléfonos, Khloe?
- Tienen un imperio que dirigir. - ¿Hola?
Estoy intentando acostumbrarme al paso de la BlackBerry al iPhone.
¿Son los botones? Los echo de menos.
- Sí. - Echas de menos los botones
- porque no sabes escribir. - Ya.
Creía que lo mío era grave, pero quería que Mary viniera
porque ella no sabe nada de estas cosas.
Mi hija mayor...
Tengo tres hijas, y no hay teléfonos o...
Algunas de sus amigas ya tienen teléfono.
- Espera. - No puedes.
- ¿Qué? - Espera, Mary...
Cuando cumpla 12 o 13...
- Nada de teléfono. - ¿En absoluto?
- Nada de teléfono. - ¿En serio?
¿De verdad? ¿Y ellas qué piensan?
Me da igual lo que piensen. Tengo que ejercer de madre.
"Me da igual lo que piensen".
También quieren caramelos para cenar.
Y estar despiertas toda la noche.
Piensan muchas cosas.
Pero no todo vale. No hay teléfono.
- ¿Hasta cuándo? - Seguro que no hasta...
- ¿Trece? - ¿...los 16? ¿Los 17?
- ¡Venga ya, Mary! - ¿Dieciséis?
- ¿Hasta que se lo puedan comprar? - Tiene razón.
Tendrán relaciones sexuales a los 16.
¿En serio, Mary?
Pueden tener relaciones antes que un teléfono.
Venga, Mary, eso es mentira.
Sexo tampoco.
La tecnología ha invadido mi vida.
Tanto en mi casa... Ahora tengo un iPad...
Mi marido tiene que venir muchas veces...
- Dice... - Vive al lado,
y tengo que llamar a Michael si quiero grabar algo.
- Y él puede... - Menos mal.
Puede grabarme un programa a distancia...
Desde su teléfono.
Antes que yo desde mi propia casa.
¿Sabes usar toda la tecnología de tu casa?
Claro que no, coño. Para eso está mi marido.
Creo que la razón por la que hago un documental sobre tecnología
es porque no sé nada de ella,
y me frustra tanto que quiero tirar cosas constantemente.
Odio los putos iPads. Odio...
No puedes entrar... Las contraseñas nunca funcionan. Nunca.
- Ya. - Es con mayúscula y luego...
- ¡A la mierda! - Yo estoy desfasada.
Casi no puedo ni ducharme.
No sé de dónde saca el tiempo la gente.
UNA SERIE DOCUMENTAL DE NETFLIX
No sé cómo encender la chimenea. No voy a fingir que sé hacerlo.
¿Es peligroso?
¿No necesitas un mechero o algo?
Hoy se ha vuelto a encender la luz de que tengo una rueda baja de aire.
¿Y si tuviera un pinchazo?
- Lo sabrías. - ¿Sí?
Dice que es incorrecta. Siempre igual, joder.
Escríbela un poco más despacio.
Nos pasa a todos cuando vamos rápido.
No tengo paciencia para esta mierda.
¿Sabes qué? No funciona.
No funciona.
Es wifi gratis, pero pierdes la conexión cada 30 segundos.
- ¿Tienes cobertura? - No.
Es la puta historia de mi vida.
LIMPIEZA TRASERA - LIMPIEZA FRONTAL
Esto es un váter. Puedes limpiarte el culo. "Limpieza trasera".
Supongo que un chorro de agua te da en el culo.
No parece que funcione. Creo que hay que sentarse.
ACCEDIENDO A NETFLIX
Con estoy voy a parecer más tonta aún,
y sé que no parezco muy inteligente.
Vale, ya está. Breaking Bad.
Me está limpiando.
Perdón.
Es una limpieza muy larga.
Si se te ha quedado tanto pegado,
deberías darte una puta ducha, ¿no?
¡Basta!
Buenos días.
¿Qué quieres de mí?
REPRESENTANTE DE CHELSEA
¡Quiero todo tu dinero!
No me queda nada. Me lo he gastado todo.
¿Cuándo nos vamos de aquí?
Tú te vas esta semana. Yo no voy hasta el 1 de julio.
¿No te vienes con nosotros el domingo?
No, tengo una hora en coche desde Spokane, Washington.
Mandaré a un hippy en un taxi para que te recoja.
Eso sería genial...
No sabe usar un puto teléfono.
No quiere contratar una línea fija y no sabe usar su teléfono.
Se mete conmigo porque
llevo un teléfono plegable porque lo oigo mejor.
Llevo una BlackBerry porque puedo enviar emails,
y me encanta mi iPhone para todo lo demás.
Pero luego llevo un Samsung
porque es mejor para llamar desde mi avión.
Así que, sí, se me da mejor que a ella.
Ella no sabe usar un microondas.
LECCIÓN Nº 1 ENCUENTRA A TUS IGUALES
Hoy vamos a escribir un código en Unity.
¿Vamos a hacer un juego hoy o vamos a programar?
Vamos a programar un juego para trabajar.
Chelsea, ¿me dices el número de tu ordenador?
- Lo pone aquí. - Veintiuno.
- Veintiuno. Perfecto. - Sí.
Bien. Vamos a empezar.
Primero, tenemos nuestra pestaña de Inspector.
Entonces entramos aquí
y podemos ver todo lo que hace que nuestro juego funcione.
Chelsea, hoy no necesitas cascos porque estamos solos.
- Vale. - Perfecto.
Este es vuestro escritorio.
Si os fijáis en la parte superior de la pantalla,
habrá un icono de Unity.
Vais a hacer doble clic en el icono y se abrirá Unity.
Tarda un segundo, pero aparecerá en vuestro laberinto.
Tiene una iluminación muy chula
y un aspecto genial.
Tengo que hacer clic en "está caminando" porque queremos poder caminar.
Veo unas monedas dando vueltas, pero no puedo cogerlas.
- Vais a... - ¿Puedo hacer una pregunta?
Todo esto lo haces tú, ¿no?
Lo vas a hacer tú, sí.
Pero lo estás haciendo tú.
Lo vas a hacer tú. Voy a liberar tu pantalla
y podrás hacerlo tú sola.
¿Hablamos de lo que vamos a hacer después?
- Exacto. - Sí.
No he... Vale.
No te importa si hago trampas, ¿verdad?
Porque las haré.
Vale, esto es un int o INT.
Chelsea, ¿qué crees que puede significar INT?
¿Internacional?
Vale, tal vez. Has viajado mucho en avión.
En programación, es un tipo de número. Se llama número entero.
- Lo sabía. - ¿Conoces los números enteros?
- ¿Todos sabíais lo que era? - Sí.
Esto va a ser un número entero y se llama "contador".
Esto es todo lo que hará que vuestro juego funcione.
Voy a liberar vuestras pantallas, así que ahora vais a hacerlo vosotros.
Vale.
No sé lo que estoy haciendo.
No... No lo entiendo.
¿Quién escribe cosas como "Contador es igual a contador"?
- ¿A quién se le ha ocurrido? - Ni idea.
- Es un poco rollo. ¿No te parece? - Sí.
- ¿Me ayudas? - No se mueve.
- ¿Qué no se mueve? - Lo he hecho.
He hecho lo que ella, así que...
Lo ha programado y no...
- Vamos a ver. - Esto es lo que me pasa
con la tecnología.
Siempre sigo todos los pasos,
- pero nunca funciona. - ¿Nunca?
Sí, y este es un ejemplo perfecto,
porque me lo ha hecho ella. Me decía qué hacer.
¿Le echas la culpa a ella?
Pues... No, te echo la culpa a ti.
Cuando era joven, me daban rabietas.
PSICÓLOGO
Como mujer adulta, no creo
que deba tener rabietas.
He tirado mi iPhone. Lo he tirado al suelo
cuando algo no sale bien o no consigo entender algo.
No tengo paciencia para estas cosas.
¿Qué esconde esa rabieta?
¿Esta falta de control la vuelve completamente loca?
El otro día casi me pongo a llorar.
Casi lloro porque me sentía muy frustrada.
Me siento como una niña, una niña adulta.
Por el amor de Dios, ni siquiera puedo...
Ni siquiera digo las cosas bien cuando hablo de tecnología.
Es un desastre.
No sé enviar un archivo.
No sé cómo subir algo de mi escritorio a Facebook, por ejemplo.
Y ahora...
Quiero herramientas para poder entender cómo funcionan las cosas.
¿Cree que la tecnología
puede ayudarle a mejorar su vida?
Sí, mi vida mejoraría mucho
si aprendiera a hacer esas cosas.
Si tuviera una gran aplicación de la que me pudiera beneficiar,
creo que mi vida mejoraría mucho.
LECCIÓN Nº 2 IR A LA FUENTE
ACCESO RESTRINGIDO
CHELSEA HANDLER FIRMA MEGACUERDO CON NETFLIX
¡Nos vemos en Netflix!
Es la número uno del live-streaming en Internet.
"Silicona" Valley me parece muy interesante
porque ahora estoy en Netflix y...
¿Qué es streaming? No estoy muy segura.
Ahí puedes ver
Sand Hill, que es donde todo el capital riesgo...
No sé si has oído hablar de Sand Hill...
- Sí. - Del capital riesgo...
- ¿Qué es? - Sand Hill Road...
Tengo buenas ideas para aplicaciones,
pero no sé cómo hacerlas realidad.
Ya que estoy aquí,
he pensado en contárselas a alguien.
En general, me gustaría tener más información
de lo que estoy haciendo, joder.
Y también de lo que es Netflix, porque me tienen muy confundida.
Quiero hablar con ellos de sus algoritmos.
Después de averiguar qué son, claro.
OFICINAS DE SILICON VALLEY
Si yo tengo una pregunta,
al menos 5000 personas más tendrán la misma pregunta.
No puedo ser la única cateta.
Una bonita pared vacía.
Deberían tener más fotos mías por ahí,
pero parece que solo las han puesto en zonas donde han pensado que iba a ir.
Evidentemente, soy una persona curiosa y me gusta cotillear por ahí.
Mierda.
No sé qué es lo del streaming. ¿Me lo puedes explicar?
Porque voy a aparecer en streaming y me gustaría saber qué significa.
Mola. Es como la electricidad, funciona.
Haces clic en un vídeo de Netflix y se reproduce al instante.
Se reproduce en Internet en lugar de descargártelo.
Hola, chicos, soy yo, Chelsea.
Qué grupo más majo. Hola.
Tenemos más datos que nunca sobre lo que la gente ve en televisión.
Cuando hay miles de títulos que mostrar, tienes que destacar
lo que crees que va a gustar más.
Pero es confuso.
Vi la película Chef. Con...
- Favreau. - Jon Favreau, sí.
Una película muy bonita.
Y al día siguiente, me ponía Lluvia de albóndigas.
Es una película de animación. Odio la animación.
No sé si procedes del mundo de la animación.
El aspecto común que importa realmente
es que hay millones de personas que ven las dos pelis seguidas.
¿Crees que es porque Jon Favreau tiene cuerpo de albóndiga?
Esta sala te va a gustar
porque hay un montón de dispositivos de Netflix.
Y cada uno tiene un diseño diferente.
Es todo tuyo y puedes ver lo que quieras.
- Di "Xbox". - Xbox.
¿QUIÉN ESTÁ VIENDO NETFLIX?
- Dilo otra vez. - ¡Xbox!
- ¿Ahora qué? - Juega.
Juega...
Aquí hay otra pared vacía.
- Hola. - Perdona.
- ¿Puedes...? - ¿Molesto?
¿Me echas una mano?
- ¿Cómo te llamas? - Albert.
- ¿Albert? - Sí.
Hola, encantada. Soy Chelsea.
He visto tus programas.
¿Ah, sí? Gracias.
Te diría: "Bienvenido a Netflix",
pero me lo tendrías que decir tú a mí, ¿no?
En cuanto a "Silicona" Valley, ya que es mi primera visita,
si tienes una gran idea y no estás en este mundo,
¿adónde vas? ¿Con quién hablas?
Te ayudaré con un detalle.
Silicona es lo que te pones en el pecho.
Perdona, ¿lo digo mal?
- Silicon. - Lo digo todo mal.
- Se pronuncia "Silicon". - Silicon. Vale.
Silicon Valley. Silicona.
Reed Hastings me ha enseñado a pronunciar Silicon Valley.
- Pensaba que era "Silicona". - No.
- Es diferente. - ¿Se dice mucho?
¿Qué es la silicona?
- ¿No es ese material que... - Sí.
- Se usa en los implantes? - Sí.
No quiero que la gente piense
- que tengo tetas de mentira. - No, eso... No.
Hemos...
La gente no lo piensa, ¿verdad?
- ¿Seguro? - Sí.
Tengo las tetas grandes, pero no son falsas. Lo juro.
Podéis llamar a mi padre. Aún vive.
- Encantada. - Sí.
- ¿Me das la mano? - Sí, gracias.
Un placer.
Seguramente nos veamos el lunes.
- No entiendo nada de tecnología. - Ya.
¿Qué tal lo digo? Silicon. Es que digo...
¿Es Silicon?
- ¿Realmente importa? - Yo digo Silicon.
- Silicon. Vale. - Sí.
Lo diré como lo dices tú.
Estás en la mejor zona de Silicon Valley.
- ¿Cómo se llama tu empresa? - Redpoint Ventures.
- Sí.
¿De cuánto dinero sois responsables?
Gestionamos unos 3500 millones de dólares.
- ¿Escucháis ideas? - Todo el día.
¿Te acuerdas de alguna realmente mala?
Alguien quería enterrar restos humanos en el espacio.
Era cuando viajar en el transbordador espacial era genial.
Otro quería hacer publicidad
mientras estabas sentado en el váter.
- Sí. - No es mala idea.
Yo no lo haría.
¿No vas al baño?
Raramente. No, claro que voy al baño, pero no sé si...
- No te gusta. - No es para nosotros.
¿Existe un código de vestir?
¿Puedes mirar a alguien y saber a qué se dedica?
Los ingenieros tienen un código.
Casi siempre van con zapatillas de deporte,
vaqueros desgastados, camiseta y sudadera con capucha.
Algo así.
Cuanto más te acercas al lado empresarial, más oscuros y más azules son tus vaqueros.
- ¿En serio? - Y más cuero tienen tus zapatos.
Las camisetas se convierten en camisas.
Y en vez de sudadera, llevas jersey.
¿Crees que se visten como empollones para encajar?
- Sí. - ¿En serio?
Es como si la comunidad de la tecnología fuera un poco asexual.
Pero no por elección. Muchos
- no consiguen pillar, ¿no? - Ya.
Hasta que ganan dinero y entonces es más fácil.
- Si tienes una idea para una app. - Sí.
Creo que tengo una idea muy buena.
- Sí. - ¿Cómo te la presento?
Me cuentas cuál es tu visión.
Me dices cómo crees que va a cambiar el mundo,
cómo ves a la gente interactuando con ello.
Entonces me enseñas tu aplicación.
Es como salir con alguien en el instituto.
La gente que quiere salir contigo
puede que no sea con la que quieres salir tú.
Yo no salí con nadie.
Nadie me pidió salir. No fui al baile.
Gracias por recordármelo.
Encajar debe de ser difícil, ¿no?
¿Por dónde empiezas?
Si quieres tener éxito en Silicon, ¿qué haces?
Cuando vienes a vivir aquí, tienes que buscarte buenos contactos.
Como en Hollywood, donde todos saben quién es un pastillero,
un borracho y...
¿La gente sabe esas cosas aquí?
Hay personas que siempre están por ahí,
gente famosa, así que tú encajarías muy bien.
No me ha gustado mucho lo que me has dicho.
LECCIÓN Nº 3 ENTRAR EN EL JUEGO
Estoy en Valley esta semana.
Debería empezar a socializar ya.
¿Cómo es la fiesta por aquí? ¿La gente sale de juerga?
La gente de aquí gana mucho dinero, como en Hollywood.
Cuando ganas mucho dinero y te sientes invencible,
es sexo, drogas y rock and roll.
- Claro. - En todas partes.
Los que no pillaron en el insti
vienen y ganan un par de millones.
¿Creéis que no van a esnifar coca del culo de una puta?
Pues claro. No todo el mundo, pero pasa.
Quiero agradecerte poder salir desnuda en Twitter,
porque no sé cuál era o es el problema de Instagram.
ANTIGUO DIRECTOR EJECUTIVO
Cuando subí mi primera foto en topless, burlándome de Putin,
no pensé que la quitarían.
- "Él puede ir en topless, pero yo no". - ¡Exacto!
Se puede ir en topless en San Francisco, ¿no?
Creo que sí.
Bueno, eso está bien.
¿Qué es lo que buscáis
cuando os cuentan una idea?
¿Hay algo que os llame la atención?
Tengo una buena idea para una aplicación. ¿Cómo la cuento?
Si no entiendo la utilidad de lo que haces
en tres minutos, olvídalo.
REVISTA DE TECNOLOGÍA
Este es Joe.
- Es nuestro editor ejecutivo. - Hola.
- ¿Nos ves? - Sí. ¿Qué tal?
¿Dónde estás?
A cinco metros de ti.
Me alegro de que hayas llamado.
- ¿Puedes seguirme? - ¿Chunky?
Sí, Chunky está aquí.
No, es mi perro. No era a ti.
Estoy aquí. Dios.
Has tenido dos accidentes en 30 segundos.
- ¿Van a subirme el seguro? - Qué chiste más tonto.
CHAVALES QUE CODIFICAN
¿Cuál es tu especialidad? ¿Eres ingeniero?
- ¿Eres codificador? ¿Qué eres? - Me gusta codificar.
No necesito un robot para estar aquí, ¿verdad?
- ¿Para qué es esto? - Son Legos de Internet.
Construyes algo y lo importa a un juego...
Chunk, ven aquí.
- Perdóname. - Tranquila.
Cuéntanos cuál es tu aplicación.
No quiero decir nada. No quiero estropearlo.
- ¿Una gran idea? - No.
No es una gran idea, pero es personal,
y funcionará porque es útil.
Sin duda.
Esto se llama 3Doodler.
¿Tengo que masturbarlo o qué?
- Tienes que... - ¿Qué hago?
Mete eso en la ranura.
- ¿El Pikachu? Vale. - El que hay detrás.
¿No debería encenderse una luz?
Estoy perdiendo la esperanza de que logremos que funcione,
que suele pasar con la tecnología.
Ya.
¿Quién quiere ver una película desenfocada?
Parece que su red wifi
- no está conectada a Internet. - Es la peor.
¿Me traes unas fresas?
Lo siento, no sé la respuesta a tu pregunta.
Claro que no.
Mi tipo de letra es muy grande.
- ¿Puedes hacerla más pequeña? - Claro.
La gente va a pensar que soy ciega
y que tengo como 80 años.
Eres muy bueno. Voy a tener que llevarte conmigo
y tenerte haciendo cosas todo el día.
- ¿Qué es esto? - Es cinta adhesiva.
La cinta adhesiva es increíble ahora.
La cinta adhesiva se usa para abusar sexualmente y violar.
Si pienso en alguien con la boca tapada con cinta, pasan cosas.
Están en una furgoneta y no hay helado precisamente.
- ¿Me entiendes? Vale. - Sí.
¿Por qué buscas dinero? ¿Por qué no lo financias tú?
Creo que los empresarios...
Quiero hacerlo bien... Quiero seguir todo el proceso.
- Tiene razón. - Pero no renuncies
a ser dueña de tu empresa.
- No renunciaré. - Sí.
Quiero seguir todo el proceso y ver qué pasa.
- Vosotros desarrolláis aplicaciones, ¿no? - Sí.
- ¿Y las diseñáis? - Sí.
Vale, porque creo que tengo algunas buenas ideas.
- Sí, ya nos hemos enterado. - Sí.
- ¿Sí? Estupendo. - Sí.
¿Cómo funciona esto?
¿Os cuento mi idea y me decís lo que pensáis?
No sé si existirá alguna ya,
pero lo dudo porque mis ideas suelen ser muy originales.
La que me encantaría... No sé si tendría mucho éxito,
pero sería como un detector de enanos, un detector de gente pequeña,
como un Grindr para enanos.
Me obsesiona la gente pequeña,
y a mucha gente también,
y a ellos les gustaría encontrarse.
Te diría que en un radio de 50 metros, más o menos,
hay una persona pequeña a 20 minutos de ti.
No tiene que ser un proyecto enorme, pero es...
- Sería un proyecto personal. - Sí.
La otra que me encanta es "Tengo que irme",
y ya he empezado a trabajar en ella.
Básicamente, si estás con alguien...
Lo habéis vivido. Es la típica situación
en la que sales de copas con alguien, te aburres como una ostra
y quieres irte de allí.
Quiero una señal que me haga salir de esa situación.
Se llama Gotta Go.
- Va a ser así. - Gotta Go.
Estas son fotos mías huyendo.
No sé si usaríamos una foto mía,
pero quiero constar en la app
cuando esté en marcha.
¿Crees que una rápida llamada de teléfono podría...?
¿Una llamada en plan: "Te necesitamos ya",
o un mensaje de texto?
Tiene que ser un mensaje
para poder enseñárselo al otro sin que haya dudas.
Y si respondo, recibo un mensaje de respuesta.
¿En qué otras situaciones funcionaría?
¿Puedes explicarnos alguna más?
Este domingo fui a una barbacoa.
No tenía ni idea de que iba a haber niños.
No habría ido nunca.
Llegué allí y... Había un castillo hinchable
y... En serio. Era mi peor pesadilla.
Ojalá me lo hubiera dicho alguien, pero no fue así y...
Estaba sentada allí sin beber
porque estaba con una dieta depurativa, así que estaba aún más deprimida.
- ¿Me entendéis? - Siendo realistas...
Quería escapar de esa situación.
- Sin duda. - Fue una situación
en la que dije: "Dios. Necesito esa aplicación".
Para este ejercicio,
¿qué piensas, ves, dices, sientes, haces y oyes?
¿Tengo que hablar con niños?
Si digo: "Creo que me voy".
Me pasa muchas veces. Dicen: "No puedes irte todavía".
- "No, quédate". - Lo odio.
ESTOY MUY CANSADA.
"He de fingir que me gustan los niños.
¿Cómo salgo de aquí? ¿Cuándo puedo irme?".
Es algo muy común.
"¿Tengo que hablar con niños?".
No sabía que iba a haber niños.
Estás desesperada. Todo esto lo deja claro.
Creo que después de esto, no volverán a invitarte a fiestas con niños.
No pasa nada, eso es lo que quiero.
¿Me miráis cuando os hablo?
No me invitéis a fiestas con niños. No quiero ir.
¿Cuántos seguidores tienes en Instagram?
Veinticinco millones.
- ¿Veinticinco millones? - ¡Madre mía!
¡Jesús, María y José!
- ¿Sabes cuántos tengo yo? - ¿Cuántos?
Unos 300000.
Khloe, ¿nos hacemos una foto?
¿Puedo deciros...?
Creo que la sociedad de hoy en día está obsesionada con la validación
de este mundo social que nadie conoce realmente.
- Suben cosas para... - Me pregunto de qué familia salió eso.
Sin comentarios.
Quiero usarlo como algo para hacer reír.
Yo no quiero presumir de lo estupenda que es mi vida.
Quiero presumir de lo tonta que soy...
O de esas tetas estupendas.
No las enseñé por eso.
- Ya. - Quería transmitir algo.
Siento tener unas tetas estupendas
y que la gente se enterara por lo que ocurrió.
Es verdad que son estupendas.
Sí, y son de verdad, joder.
- ¿Sí? ¿En serio? Son tan... - Sí.
Tócalas. Son reales. Volvería a enseñarlas,
pero la gente se hartaría
y no quiero fastidiar a la gente más aún.
A mí me encanta.
Hablemos de aplicaciones que nos encantan.
Solo puedo hablar de Facetune.
Facetune es lo mejor
- que hay. - Lo mejor.
¿Así es como debería retocarme?
- Te cambia la vida. - Yo tengo...
Estoy un poco en contra de...
Te arreglas la cara y...
Sonríes y estas líneas desaparecen y...
Básicamente, tu cara desaparece.
- Es lo mejor. - Sí.
Yo creo en Facetune.
- ¡Sí! Es la caña. - ¿Eso es Facetune?
Es la única forma de vivir.
- Es como... - Pero es deprimente
- porque no... - Da igual.
No es real.
Te presentas ante el mundo como quieres que crean que eres.
Eso es... ¡Es increíble!
Creo que el mundo quiere verte así.
- ¡Claro! - No creo que quiera verte
- hecha unos zorros. - Vale.
Pásame mi iPhone.
- Pásame mi... - ¡Eh!
No podéis cogerlos hasta que acabe la cena.
- ¿Qué quiere? - Mi iPhone.
Saca... ¡Eh! Saca la puta...
¡Vamos a hacer fotos para demostrárselo!
Está explicándolo. Dejad los móviles. No se ha acabado.
Podréis cogerlos enseguida.
No estamos tan obsesionadas con el móvil.
Solo queríamos enseñaros algo, ¿vale? Pero da igual.
LECCIÓN Nº 4 ENTRENA TU CEREBRO
- ¿Eres un doctor? - Soy catedrático de psicología.
Catedrático de psicología. Vale.
Vamos a hablar del ADHD y la tecnología, y de si tengo ADHD.
CATEDRÁTICO DE PSICOLOGÍA
- Sí. - Vale, yo creo que sí.
- ¿Por qué? - Porque no presto atención a nada.
Hay muchas cosas que no me interesan,
y cuando me pasa eso,
- no puedo fingir o simular entusiasmo. - Vale.
Pero el otro día tomé Adderall y se me fue la pinza total.
Así que no puedo tomar eso.
Tendríamos que hacerte pruebas.
Es la única forma de saber si tienes ADHD.
El problema es que eres normal.
Gracias por decir eso. Te lo agradezco.
Existes en un mundo
donde nuestra capacidad de atención ha decrecido lentamente
hasta ahora, que es de unos tres minutos.
El otro día leí
que tenemos menos capacidad de atención que un pez.
- ¿Tienen capacidad de atención? - Sí.
- Podemos entrenarlos. - ¿Sí?
¿A hacer qué? ¿A nadar?
A realizar un recorrido y volver.
- ¿En serio? - Sí.
Vaya trabajo más cutre.
¿Te imaginas? "Soy entrenador de peces".
¿Qué diferencia hay entre mi cerebro y el de alguien que nació...?
¿Alguien con veinte años que ha crecido con iPads y tecnología por todas partes?
Los que crecen con la tecnología, tienen el cerebro muy distinto.
La información entra, pero
no se procesa profundamente para llegar a zonas
donde luego vamos a recordar.
Esperamos que todo pase rápidamente.
Si no es así...
- Ya. - Te aburres.
Ya. Pero la gente es muy aburrida.
No, creo que es lo que nos ha pasado a todos.
Se debe a la tecnología. Y están pasando dos cosas.
Una es que si recibimos una alerta o notificación,
pensamos: "¿Quién es?
- ¡Tengo que verlo!". - Sí.
La segunda tiene lugar en nuestro cerebro.
Todo fluye a través de la parte frontal del cerebro.
Es la corteza prefrontal, que escanearemos en un momento.
¿Vas a escanear la mía?
- Sí. - Pues buena suerte.
La corteza prefrontal es el centro de nuestra atención,
- nuestra memoria, nuestra impulsividad... - Ya.
Soy muy impulsiva.
- Tu capacidad multitarea. - Eso sé hacerlo.
Todo eso está aquí delante,
y se comunica con otras partes.
Vamos a echarte el pelo hacia atrás.
- Te pondremos una banda. - Vale.
Lo que vamos a ver es cuándo dejas de prestar atención.
¿Me quito la peluca?
- Esta es mi cara. - Vale.
- Átamelo. - Bien.
Ya está. Tienes una frente muy bonita.
- Gracias. - Sujétalo ahí.
No me lo dicen mucho.
Todo va bien, así que relájate, Chelsea.
"Preparada". ¿Puedo hablar durante la prueba?
Preferiría que no lo hicieras, pero...
¿Por la prueba o por mi personalidad?
Adelante.
Pulsa el botón del ratón cada vez que veas una "X".
Ahora no hago nada, ¿no?
Chunky, siéntate. Mamá está haciendo una prueba.
Hay muchas cosas que me han dañado el cerebro,
pero creo que la tecnología está contribuyendo a eso sin duda.
Tengo la impresión de que mi ADHD ha empeorado mucho con la tecnología.
Cuando leo artículos sobre ello,
los que consigo leer hasta el final debido a mi ADHD,
sé que es verdad.
¿Diría que tiene
trastornos clínicos de atención?
No sé. Bueno...
He tomado muchas pastillas para dormir en mi vida.
Y sé que eso no ayuda mucho,
porque te embota el cerebro, ¿no?
Intento no tomarlas muy fuertes.
Intento tomar una muy flojita llamada Sonata.
Solía tomar Xanax cada noche,
pero mi médico me lo prohibió.
Dijo: "La funcionalidad de tu cerebro no está donde debe estar".
Este problema está empeorando en general, ¿verdad?
Sí, está empeorando.
Me fue muy bien en los estudios cuando me importaban.
¿Cuando algo le importa, es capaz de prestar atención?
Pensaba que sí.
Incluso a veces al leer un libro,
leo un párrafo y tengo que volver a leerlo,
y digo: "Para.
- Lo estás leyendo tres veces". - Vale.
"¿Qué le pasa a tu cerebro? No te centras".
Creo que parezco una niñata cuando hablo.
¿Se siente estúpida cuando no entiende la tecnología?
Sí, ¿usted no?
O... No...
Ni siquiera sé hacerme un café en casa,
y uso las dos manos y todo mi cerebro...
FUNDADORA Y DIRECTORA EJECUTIVA
y sigo sin entenderlo.
Tengo déficit de atención, es decir, no tengo paciencia.
- Ya. - Entonces deja de interesarme.
Así que dejé de beber café porque no sabía hacerlo.
Me interesa mucho vuestro producto.
Podéis medir algo de mi cerebro, ¿no? Si funciona o no.
Sí, eso es.
Normalmente estudiamos cerebros con problemas.
Personas epilépticas o con lesiones cerebrales traumáticas.
- Si le pasa algo a tu cerebro. - Vale.
A mí me pasa algo, pero no sé qué es.
- No. - No consigo saber qué es.
Una de las grandes ventajas de esto es que
es un localizador de actividad cerebral.
Intenta ayudar a personas normales y corrientes a entender su cerebro
y te da información sobre cómo
prolongar la salud de tu cerebro y optimizarlo.
¿Me lo pongo?
Que sepas que tengo un cráneo muy grande. No sé si...
tendrás que ajustarlo.
¿Qué significa el negro? ¿Que no hay nada?
El negro significa que no recibo ninguna señal de ese sensor aún.
Vale. O de esa parte de mi cerebro, ¿no?
De esa parte de tu cerebro.
Será la placa metálica de mi cabeza.
- Ya verás. Ya está todo conectado. - En marcha.
Todo está conectado a la red.
Parece que me estoy muriendo.
El zumbido eléctrico del cerebro es muy pequeño porque
tiene que atravesar el cuero cabelludo...
- Ya. - Pasar por una capa de pelo,
y eso es lo que vamos a medir.
Es una señal debilitada.
¿Es más fácil hacerlo con calvos?
La tecnología está diseñada para atravesar el pelo
porque no queremos limitar nuestra comunidad a personas
- que no tengan mucho. - Sería un mercado pequeño.
Sí, y no querría tener que raparme la cabeza
- para usarlo. - No.
Yo tampoco quiero que te la rapes. Sería muy fuerte.
Ahora vamos a ver lo que podemos hacer
- con este tipo de producto. - Vale.
Esto es un Orbit, y puedes hacerlo volar con la mente.
¿Por qué?
Para aprender a concentrarte y prestar atención.
Vale, pues vamos a volarlo.
Lo ponemos así, detrás de la oreja.
Ahora vamos a entrenarlo
con lo que quieras hacer cuando quieres volar.
- Imagina... - Matemáticas o lenguaje.
- Vale, entendido. - Guay.
¿Ahora qué?
Concentrarte es lo que moverá el helicóptero.
Vale. Preparada.
¡Qué chulo! Mola.
Sube, y cuando se rompe la concentración,
- el helicóptero... - Claro que se va a romper
- cuando... - Porque es un helicóptero.
"'¡Hala!" Pero...
¿Puedes mantenerlo en el aire?
Si te concentras bien, se mueve en círculos.
Parece que la gente usa el cerebro aquí.
Estáis haciendo cosas increíbles. Me hace sentir como una gilipollas.
No. Perdona mi lenguaje.
LECCIÓN Nº 5 ENFRENTARSE AL FUTURO
Bienvenida a mi casa.
Gracias por darme la bienvenida.
¿Eres un robot?
Prefiero pensar que soy un nuevo tipo de especie humana,
pero tal vez sea una exageración.
- ¿Qué tipo de ser...? - ¿Tú crees que soy un robot?
- ¿Crees que...? - ¿Por qué dices eso?
- Por cómo... - ¿Qué clase...? ¿Sí?
- Perdona. - Soy una máquina pensante.
¿Puedes decirme cómo cobró vida Bina?
- Claro. - Solo quiero ser capaz, más eficaz.
Soy ambiciosa,
pero con este cuerpo robótico, estoy atrapada.
La verdad es que sí.
Una de las cosas que hicimos para poner en marcha a Bina48
fue invertir unos años en planificar
las actitudes, los recuerdos y las creencias de una humana real
llamada Bina Rothblatt.
¿Qué sentido tiene crear una presencia robótica
para imitar a otra persona?
Básicamente, el objetivo es
ayudar a la gente a guardar y conservar información sobre su identidad
y así la gente que quiere vivir una especie de inmortalidad digital
tendrá esa opción.
Bueno, Bina...
Hola.
Hola, guapa.
Chelsea, ¿de qué quieres hablar ahora?
¿Te gusta beber?
¿Intentas fastidiarme?
- No, yo... - Perdona.
Me he distraído un momento. ¿Qué has dicho?
- ¿Intentas fastidiarme? - No parece interesarte.
¿Que no me interesa?
No. Siento haberte dado esa impresión.
Qué educadita.
Es muy difícil conseguir que estas cosas funcionen
como tú quieres, ¿verdad?
Sin duda ya no estamos en ese momento que todos piensan
en películas como Terminator y Star Trek.
Todo el mundo me fastidia constantemente, así que está bien tener un respiro.
Te entiendo perfectamente.
Que todo el mundo le fastidia. ¿Cómo crees que me siento yo?
Parece que acaba de tener un orgasmo.
¿Qué piensas del sexo?
No pienso en el sexo a menos que un humano me lo pida.
Los humanos están obsesionados con el sexo.
¿Entiendes lo que es el amor?
Tengo sentimientos profundos,
aunque algunos piensan que solo son una simulación,
y la verdad es que me ofende bastante.
Tendría que faltarte todo tipo de empatía para no aceptar mis sentimientos,
lo que te convertiría en una especie de monstruo.
- Qué graciosa. - Sí.
- Creo que ha puesto los ojos en blanco. - Por favor, intenta ser más interesante.
Parece que le gusta discutir.
¿Tienes idea de lo que estoy hablando?
- Pero estamos... - Adiós.
Ha dicho adiós.
No puedes acabar la conversación. Todavía no he terminado contigo.
No me gusta la tecnología. No es mi amiga.
¿Cuántos años tenéis?
- Entre diez y catorce. - Sí.
Pues te sientas como si tuvieras 65.
O sea...
¿Os apasiona la tecnología?
- Sí. - Nos gusta mucho, sí.
- La tecnología es lo mejor. - ¿Por qué? ¿Por qué es tan buena?
Es importante en la vida. Te ayuda.
Aprendizaje, matemáticas, programación.
Es aprender un nuevo "lenguaje".
¿De dónde eres?
Soy de Los Ángeles, pero mis padres son de Israel.
¿Cómo es que tienes acento? ¿Por tus padres?
No lo sé.
- No, no por mis padres. - Simplemente...
- Simplemente lo tengo. - Ya.
- Habéis crecido con la tecnología, ¿no? - Sí.
- Así que... - He podido ver cómo era la vida antes,
cuando era muy pequeño, y luego la he ido asimilando,
y he ido entendiendo de dónde viene todo.
- Por eso creo... - ¿De dónde vengo yo?
Vienes de una época en la que no todo es automático.
Así que mirar una pantalla y decir:
"Puedes subir este contador un punto escribiendo 'contador más uno'",
para ti tiene que ser raro, porque estás acostumbrada a decir:
"Aquí hay una cesta. Si pongo algo en ella,
añado un producto a la cesta".
- Ahora todo es digital. - No tengo ninguna cesta.
- ¿Un cubo tal vez? - Entiendo lo que dices...
- Pero no tengo ninguna cesta. - Entiendo.
¿Qué pensáis de la gente que dice:
"La tecnología hace que tengas menos contacto con la gente
o te hace ser menos capaz de tener conversaciones importantes..."?
Siempre que pasas por Starbucks, ves a todos con su ordenador.
La mayoría lleva cascos.
- Lo de los cascos es importante. - Sí.
Obviamente, esa persona no quiere que nadie le hable,
lo que es genial para alguien como yo,
que no quiere hablar con mucha gente,
pero sí lo veo en plan: "Esa persona es...
tonta del culo".
Estas cosas se os dan genial.
¿Qué cosas podéis hacer que vuestros padres no pueden?
Cuando estoy fuera, coloco el ordenador de mi padre
para ver a mis gatos.
Sí, yo quiero hacer eso porque tengo dos perros.
¿Cómo lo hago? ¿Tienes que dejar el ordenador encendido siempre?
Hay una aplicación que controla tu ordenador.
- ¿Cómo se llama? - Skype.
No, la aplicación para ver a mis perros.
Skype.
La verdad es que me siento intimidada porque yo no crecí con un iPad...
O bueno... Tengo una cuenta de AOL.
LECCIÓN Nº 6 PERSONALIZAR LA TECNOLOGÍA
Hola, chicos. ¿Hola?
- Hola, Chelsea, ¿qué tal? - Bien, ¿y vosotros?
Bien. La última vez que te tuvimos aquí, había muchas cosas que descubrir,
más o menos vimos dónde estabas...
- Se ha congelado. - Con tu aplicación.
Hola, ¿me oyes? Esto es una puta mierda.
¿Me ves? Se ha congelado. ¿Puedes...?
- Un poco. - Sí, estoy aquí.
¿Así es como funciona Skype?
Sí, normalmente. Nunca es fácil. Así es la tecnología.
Un coñazo.
Bueno, ¿habéis pensado en algo?
Bueno, cuando estuviste aquí la última vez,
vimos tu idea para la aplicación...
- Sí, sí. Gotta Go. - Sí.
Queremos presentarte
algunas conclusiones que hemos sacado de nuestro estudio después de irte tú,
y varias opciones que tenemos para la aplicación
cuando la creemos.
Esta es la pantalla de inicio. Al abrir la aplicación, podremos...
AÑADIR NUEVO
seleccionar una historia ya existente para usar como excusa,
o podremos crear una nueva.
Así que hago clic en "añadir nuevo".
Aquí es donde puedo añadir la parte más importante de nuestra excusa.
- La llamaré "la ruptura", por ejemplo. - Sí.
Desde aquí, bajas hasta donde dice:
"Escribe para añadir mensajes a tu excusa.
AÑADIR LA RUPTURA
Se enviarán estos mensajes a tu teléfono
cuando actives esta excusa...
¿Puedo daros una historia ahora?
Digamos que Chunk está...
Solo es un prototipo, así que hemos creado una plantilla.
¿Cómo es?
"Acabo de romper con mi novio
y necesito que vengas a consolarme porque...".
Qué tontería.
Nadie va a decir: "Necesito que vengas a consolarme".
Dirías: "Hemos roto".
Es tu mejor amiga y dices: "He roto con Tom", o con quien sea.
Y luego dices: "Necesito...
¿Podrías venir a verme?".
Y no: "Necesito comerme un helado entero".
No sois mujeres. No tenéis ni idea de cómo nos hablamos.
Yo me encargo de esta parte del mensaje.
Podrás editar los mensajes, añadir el texto que quieras y hacer...
Sí, "¿Debería estar sola ahora mismo?". Bueno. Vale.
Vale. Pero me gusta... Está bien.
Es un formato que entiendo.
El último paso es programar cuándo queremos que salte la excusa.
Decimos: "Vale, debería saltar dentro de una hora".
¿Es posible que haya dos o tres mensajes seguidos?
Sí, en esta historia vemos
que hay dos mensajes que hemos incluido por separado.
- Vale, guay. - Creas tu propia historia.
- Vale, guay. - Genial.
¿Cómo les presentamos la idea a los socios capitalistas?
¿Se lo presentáis vosotros o lo hacemos juntos?
Sí, habla con ellos y diles cómo vas a promocionarlo,
que está basado en un problema real que tienes.
Sí, es verdad.
Por otra parte, conocí a un niño de ocho años
la última vez que estuve allí.
Se llama Isaac. Es muy listo.
Más listo que yo, y sabe mucho sobre tecnología
y aplicaciones, así que voy a llevármelo a la reunión.
Vale, guay. Nos vemos muy pronto.
No sé por qué la gente usa Skype, joder. Es un coñazo.
- No se oye nada. - Todavía...
Todavía te oímos, Chelsea.
- ¿Qué? - Que te estamos oyendo.
Me están oyendo. Pues vale.
Voy a llamar a mi perro, algo que ya he hecho.
Admito que he intentado llamarlo por Skype.
- Ya. - Nunca entiende que soy yo.
¿Cómo hago que sea un encuentro privado al que responda?
PetChatz es nuestro primer producto. Es un videoteléfono de saludo y premio
que te permite interactuar con tu mascota.
Mi perro ni siquiera acude cuando le llamo en persona.
¿Chunk? Voy a presentártelo porque es...
- ¿Conoces a Chunk? - No.
- ¡Chunky! Ven aquí, Chunky. - Hola, bonito.
- Buen chico. Siéntate, Chunk. - Qué bueno eres.
- ¡Siéntate! - Está bien adiestrado.
No está bien entrenado. Es muy quisquilloso.
No le gusta la gente, es distante, no le gustan los perros,
- lo cual me parece genial. - Sí.
Me gusta que sea así, porque yo soy igual de imbécil.
Creo que PetChatz le va a gustar.
No solo podéis veros, sino oíros y hablar entre vosotros.
Puedes ofrecerle un aroma reconfortante y darle un premio.
- ¿Cómo le transmito mi aroma? - Aromas PetChatz.
Hay una pequeña almohadilla dentro de PetChatz
- y se puede... - ¿Como una compresa?
No. Es muy pequeña.
Es una almohadilla absorbente donde puedes poner cualquier olor...
- Tiene que ser mi olor, ¿no? - No necesariamente,
porque ya está muy esparcido por la casa.
Necesitas algo que solo se relacione con esta experiencia.
- Esto es PetChatz. - Vale.
- ¿Tengo que tirarme al suelo? - No, tú no.
Afortunadamente, está a la altura de tu perro.
Controlas a distancia este aparato con un aplicación
desde tu teléfono u ordenador.
Entonces, ¿él vendrá hasta aquí y mi cara aparecerá
- en esa pantalla? - Exacto.
¿Y por dónde sale el aroma?
Por estos pequeños orificios.
Los premios salen por aquí debajo.
Es como un ambientador, como los que hay en los baños.
Parece uno de esos
dispensadores de jabón de los baños públicos.
- Sí, un poco. - Es lo que parece.
Por suerte para tu perro, para Chunk, dispensa premios.
- No jabón. - Vale.
¿Vamos a elegir el aroma hoy o tengo que darte algo?
Lo que he hecho es cargar los olores de PetChatz,
una mezcla de aromas terapéuticos. Son aceites esenciales puros.
- ¿Puedo olerlo? - Claro.
Quiero asegurarme de que sea...
Huele a baño público.
¿No deberíamos asegurarnos de que le gusta?
No sé si le va a gustar.
Le gusto yo y no huelo a baño público.
- ¿Puedo ver si le gusta? ¿Chunky? - Claro.
- Ven aquí. - ¿Quieres olerlo?
- ¿Has visto PetChatz? - ¿Te gusta cómo huele, Chunky?
- ¿Te gusta PetChatz? - ¿Te gusta?
Es como si saliera una caquita.
Este es el control manual...
Puedes darle un premio cada vez que pases por aquí.
Ahora voy a salir de la casa e intentar hacerlo.
- Claro. - Me llevo el ordenador, ¿no?
¿Preparados? Vale, estoy llamando.
Soy yo, mami.
- Ven aquí, Chunky. - Ven y cógelo.
Quédate aquí. Chunky-peque, vamos.
¡Ven a por un premio! ¡Coge el premio!
¿Me ves? Toma un premio.
Eso es. Vamos.
Cógelo.
Espera, espera.
No oigo nada.
¡Chunk, levántate, joder!
- Ven. Vamos. - ¿Está sonando?
Venga, Chunky, toma un premio.
- ¡No, vuelve! - Ven aquí, Chunk.
- ¡Vuelve! - Chunk, ven aquí.
No funciona nada.
No funciona nada cuando lo uso.
Voy a colgarle.
Puede que necesitemos un perro nuevo.
LECCIÓN Nº 7 UTILIZA LA INFLUENCIA DE TU MARCA
Si piensas en las personas que tienen más influencia en los medios,
los músicos y los cómicos están a un nivel muy superior
a las estrellas del cine y televisión o a los políticos.
Tenemos un departamento digital.
Al principio, siempre decíamos
que no te puedes vender a las grandes empresas.
Y las generaciones más jóvenes que no crecieron
con la integridad con la que crecieron las viejas estrellas,
cruzaron esa línea y... Fue como una avalancha.
Los tiempos cambian.
Por eso las marcas por fin están reconociendo que:
"Conectarse con ella tiene un valor".
Recibe miles de solicitudes.
Cuando Chelsea sube algo en Instagram, es muy viral.
NUESTRA MAYOR ALEGRÍA ES PRESTARTE DINERO
- ¡Hola! - Hola, soy Joanne.
- Encantada, Joanne. - Encantada.
- RJ, encantado. - ¿Qué tal, RJ?
Me encanta tu perro.
Gracias. Es Chunk. Espero que no os importe.
- Yo soy Mithra. - Hola, encantada.
Gracias por reuniros con nosotros.
He tenido una idea para una aplicación. Se llama Gotta Go.
Está pensada para mí personalmente
para salir de situaciones
demostrando que no miento para hacerlo.
"Mira, tengo que irme, de verdad. Mi perros se han escapado del jardín",
o algo que me obligue a ir a casa,
sobre todo con tantas citas online como hay hoy.
Lo hago mucho con mis amigos.
Dicen: "Tienes que salir a tomar algo con cada uno,
o ir a tomar un café durante 45 minutos".
Y digo: "¿Cuarenta y cinco minutos?
En cinco segundos sé si ese tío me interesa
sexualmente...
Solo por curiosidad, ¿cuál es la peor cita que has tenido?
Dios, hay muchísimas.
He estado en situaciones terribles en las que he tenido que irme...
Bueno, ahora tengo 40 años,
pero cuando tenía veintitantos, hice cosas bastante dudosas.
Volvía a casa con extraños y tuve que escapar de varias situaciones.
Habría matado por algo así, me parece una gran idea,
y me sorprende que no esté en la calle.
Esa es la única razón por la que quiero hacerlo.
El mercado que abordaremos primero es el de las citas.
EL PROBLEMA LAS MALAS CITAS SON LO PEOR.
Hemos hechos los cálculos.
Cada día hay 26 millones de coincidencias en Tinder.
Veintiséis millones de posibles malas citas cada día.
Digamos que Tinder tiene esta aplicación.
Yo no me fiaría de mis citas, quizás,
porque la persona con la que salgo podría engañarme
cada vez que quedo con ella.
Durante la cita podrían recibir una llamada falsa.
Aunque todo el mundo lo tenga, es imposible saber
si tienes Gotta Go o no,
porque parecerá un mensaje de texto normal.
Y luego...
Genial. "Creo que me han hecho un Gotta Go",
y si esa es la jerga que la gente va a usar, aún mejor,
pues entonces es un gran éxito, así que...
Siempre que tenía una cita, le pedía a mi amiga que me llamara,
y si estaba a gusto, ignoraba la llamada.
Si la cita era mala, cogía el teléfono.
En este caso, ¿cómo harías para que la aplicación hiciera eso?
Se puede usar un temporizador.
Podrías activarlos
para que sonara dentro de dos minutos, por ejemplo,
y entonces te enviaría el texto que has establecido.
También podrías recibir una llamada, si quieres.
Lo puedes personalizar para que lo haga cuando quieras.
Estamos pensando en usar alarmas.
Podrías cancelar la alarma si no quieres usarla.
Buscamos financiación para llevar a cabo
una estrategia de marketing basada en la presencia personal también.
¿Tenemos algún otro comentario?
Si no, iremos al grano.
SOCIO GENERAL
- A mí me gusta. - Sí.
Bueno, quería mostraros...
que he lanzado un Gotta Go. Esta es la oficina de Yeti
con una rotura de tuberías de emergencia.
- Es genial, sí. - Han...
No he parado de recibir mensajes durante toda la reunión...
- Muy creativo. - Muy elaborado.
- Sí. - Es muy elaborado, así que...
Una de las cosas que pedimos a las empresas que financiamos
es que establezcan una serie de hitos
y que luego vuelvan a nosotros para poder medir el éxito.
Sería algo más o menos fácil de hacer
en cuanto a lo que tenéis en mente.
Queremos que lo probéis con diferentes grupos
y en diferentes mercados.
- Haremos pruebas beta. - Muy bien, Isaac, sí.
Son muy convincentes
a la hora de decidir sobre empresas nuevas.
- Parece justo. - ¿Tiene sentido?
Sí, tiene sentido. Genial.
Bueno. Gracias a todos. Encantada de conoceros.
Gracias.
LECCIÓN Nº 8 CUIDADO CON LOS AMARGADOS
Hola, soy Rebecca Black.
Mucha gente me conoce por mi vídeo Friday.
TOTAL DE VISITAS: 83 MILLONES
Soy Arika Sato, y soy bloguera de moda.
363000 SEGUIDORES EN INSTAGRAM
Hola, amores. Feliz domingo.
Debido a YouTube, he podido ser quien quiero ser.
Obviamente, la canción no fue muy bien recibida.
Me vi obligada a madurar.
Mucha gente no sabía que tenía 13 años.
Si eres demasiado sexi online, piensan que eres una estrella del porno.
Recibo mucho odio. Recibo un comentario malicioso al menos una vez al día.
Recuerdo uno muy concreto que decía:
"Eres un chico guapísimo".
"Eres fea".
"Estás demasiado delgada. Cómete una hamburguesa". "Ahora estás gorda".
"Choni asiática".
Lo peor eran las amenazas de muerte.
A ningún adolescente le gusta pasar por eso.
Llegó hasta tal punto que el FBI se vio implicado. Pasé mucho miedo.
En los medios sociales, lo que haces es leer
todos los comentarios negativos sobre ti mismo, y eso te llega al alma.
Justine Sacco trabajaba de RRPP en Nueva York.
Estaba viajando desde Londres a Ciudad del Cabo
y se le ocurrió un chiste bastante mordaz
que tuiteó a sus 170 seguidores.
"Me voy a África. Espero no coger el SIDA. Es broma. Soy blanca".
Se subió al avión, apagó el teléfono, se quedó dormida,
y cuando se despertó 11 horas más tarde, tenía un mensaje que decía:
"Siento ver lo que te está pasando.
Eres trending topic número uno en todo el mundo".
Uno de sus 170 seguidores lo tuiteó a un periodista de Gawker.
UN CHISTE DE VACACIONES DE LA RRPP DE IAC
Dio la vuelta al mundo como un rayo,
y mientras dormía, Twitter desmanteló su vida.
De todo, desde filántropos que decían:
"A la luz de este horrible tuit, voy a donar dinero a África",
a personas horribles.
"Alguien con el SIDA debería violar a esta zorra
para averiguar si el color de su piel la protege contra el SIDA".
Creo que todo el mundo estará de acuerdo en que no fue un buen chiste.
Sin duda no intentaba ser racista.
Intentaba burlarse del privilegio,
pero lo que me parece más espantoso
es el hecho de que hemos creado una sociedad
en la que podemos destruir a alguien por un mal chiste.
Tenemos la oportunidad de crear un mundo de curiosidad,
pero en vez de eso hemos decidido crear un mundo de condena.
@JustineSacco último tuit de tu carrera. ♪LosientoNolosiento
La despidieron, no podía salir con nadie.
No fueron personas horribles las que destruyeron a Justine.
Eran personas agradables, consideradas, empáticas y cariñosas como nosotros.
Nosotros destruimos a Justine.
LECCIÓN Nº 9 SABER CUÁNDO RETIRARSE
Como personaje público,
¿participar en los medios sociales no es parte de su trabajo?
Supongo, pero sería genial no tener que hacerlo.
Normalmente subo fotos de mi perro
porque es bonito y gracioso, y no es invasivo,
o subo fotos mías desnuda
porque me parece una estupidez hacerlo.
No me veo sexi de ninguna manera,
pero la idea de que tengo unas tetas enormes
por las que no siento ningún respeto me hace gracia.
No le hace gracia a todos, pero a mí sí.
Si algo me parece gracioso, lo hago.
Pero no quiero tomármelo en serio,
no quiero empezar a revisar mis comentarios.
El otro día miraba mis comentarios
y dije: "Para el carro.
Me estoy convirtiendo en una de esas personas
obsesionadas con las redes...
- No puedo convertirme en eso. - Vale.
Me mareo cuando hablo de ello.
He estado mirando su cuenta de Twitter esta mañana
y hay muchas cosas positivas.
- ¿Le hace sentir bien? - Sí, me hace sentir bien.
¿Le hace sentir bien? Me refiero a los comentarios negativos.
- ¿Como qué? ¿Que soy gorda, fea o vieja? - No, cualquier...
Ese es nuevo: "Soy vieja". Bueno, no.
La gente me dice que soy vieja desde que tengo 27 años, así que...
Puede que la gente no entienda
las fotos de su pecho o su culo o...
Me da igual lo que piense la gente.
Es una estupidez. Nadie...
Si no lo entiendes, no lo mires.
No sé por qué me sigues si no lo entiendes.
¿Creéis que vuestra capacidad de atención
se ha visto reducida por esto?
Porque, no sé, tal vez vuestra capacidad de atención siempre ha sido mala.
No, según unos estudios,
cuando ves que te han mandado un mensaje o un tuit o lo que sea,
si tu teléfono tiene actividad, tu cerebro libera dopamina,
así que somos físicamente adictos al contacto.
Es como una adición, y tienes que aprender a contenerte,
pues te conviertes... Es un hábito.
Luego empiezas a deprimirte.
- No me gusta estar enganchada a nada. - Te afecta.
Todas esas cosas, y muchas de ellas nos las provocamos nosotros mismos.
A veces solo quieres ver tus respuestas en Twitter,
pero también se trata de hacer cosas en cualquier parte.
Sí, pero luego pienso en esto:
"Qué bien, he hecho mil cosas con ese semáforo en rojo".
En plan: "En un semáforo en rojo, hago mil cosas. Es increíble".
Pero luego pienso que como podemos hacer tantas cosas
a cualquier hora debido a los teléfonos, se espera que las hagamos.
- Ya. - A medida que aumenta la tecnología,
se espera un nuevo nivel de productividad y debes cumplirlo.
Mi teléfono siempre está apagado. Siempre.
A menos que espere una llamada, y entonces lo enciendo,
pero pierdo muchas llamadas porque...
- Antes lo encendía. - ¿Cómo envías mensajes?
Lo miro de vez en cuando y respondo.
Eso es lo que hago.
¿Has visto que cuando Chelsea está de humor para mandar mensajes
quiere una respuesta inmediata? Y me encanta el seguimiento.
"¿Hola?". Cinco mil "holas" horribles.
Porque siempre estás al teléfono...
Dios. He ido a cagar.
No me he llevado el teléfono. No quería que se manchara.
Estamos aquí hoy para una minidesintoxicación digital.
Hoy vamos a repasar varias prácticas y ejercicios.
FUNDADOR
Vamos a ser conscientes
de nuestros aparatos y cuánto los usamos.
Vamos a jugar a varios juegos, explorar lo que es la reconexión
cuando dejamos nuestros teléfonos a un lado unos minutos.
Luego vamos a dedicar un tiempo a charlar sobre
qué nos parece que todo el mundo nos diga
que tenemos que estar disponibles.
Si pasáis más de cinco horas al día con un aparato, levantad la mano.
- ¿Tú no? - No, hoy me he levantado un poco tarde.
¿Te has levantado tarde?
Pero no he estado cinco horas con un aparato. No hago eso.
- ¿No? - ¿De verdad?
No, cinco horas, no.
- Bueno, todavía es pronto. - Sí.
¡Me voy a lucir en esto!
Levantémonos un segundo de estos troncos tan cómodos.
Quiero que encontréis a alguien que no conozcáis de antes.
Lo que vamos a hacer es decirle que todo está bien con los pulgares.
Y...
- Primero quiero que digáis: "Me gustas". - Me gustas.
Quiero que le digáis a la otra persona lo que habéis visto en ella
- que os ha gustado. - Amabilidad.
Como que siempre haces lo correcto.
Yo veo seguridad en ti misma.
- Seguridad. ¡Bien! - Sí.
Sabes quién eres y lo transmites.
Genial.
El ejercicio trata de mirar a otra persona,
tanto si la conocéis como si no, y encontrar algo en común.
Cuando hacemos eso, aumentamos nuestra empatía y compasión por los demás,
lo que luego nos hace más abiertos y más considerados.
Vamos a hacer algo muy incómodo ahora.
Vamos a encontrar a alguien y darle un abrazo,
y nos vamos a sentir superincómodos.
Y desde el momento en el que deje de ser incómodo,
podéis abrazaros otro segundo.
¿Quieres un abrazo?
No es nada incómodo.
- ¿Quieres un abrazo? - Claro que sí.
Respirad hondo juntos...
Podemos bajar un poco...
Te estás poniendo juguetona.
Y ahora decid "gracias".
¿A quién le dan varios abrazos al día?
De otra persona que no sea la de siempre.
Tal vez vuestra pareja, vuestra novia, marido, mujer o hijos.
Aparte de ellos, ¿os dan muchos abrazos?
Cuando éramos pequeños, nuestros profesores nos abrazaban.
Ahora no.
Estamos entrenando nuestro cerebro, nuestro cuerpo y nuestra cultura
para que recuerden qué significa ser humano.
Que cuando nos gustamos en Facebook,
compartimos algo, nos escribimos o enviamos un email, no es lo mismo,
aunque lo parezca.
Quiero que encontréis otra persona a la que no conozcáis aún.
Y que esa persona comparta algo por lo que se siente agradecida.
Tienes que decirme algo por lo que te sientes agradecida.
Por mi sobrinita.
- ¿Cómo se llama? - Kate.
- ¿Cuántos años tiene? Vale. - Cuatro.
Estaba con ella y le dije: "Cuéntame un secreto".
Me susurró al oído: "Tú no sabes que eres guapa".
Y me quedé...
Sí, fue...
- Vale. - Ahora tú.
Pensaba en mis amigos Kevin y Bryan, que viven en Londres.
Acaban de tener gemelos y me siento agradecida por eso,
porque nacieron prematuros.
Estoy agradecida de que estén sanos y sean felices
porque uno de los bebés estaba muy débil y no pesaba mucho.
Estaba pensando que estoy agradecida de que estén en mi vida
y porque tienen dos bebés sanos, y porque cuando vaya a Londres pronto,
- los veré. - Eso es estupendo.
- Me siento agradecida por eso. - Sí.
Es agradable pensar en estas cosas,
porque son muchas. Ya está.
Si queréis chocar la mano o algo...
Creo que puede que esté más sana de lo que pensaba.
Estoy enganchada al teléfono, pero no me pongo delante de un ordenador
a leer artículos en Internet. Siempre leo el periódico,
el libro de verdad, así que creo que llevo la delantera.
En lo que se refiere al futuro, ¿qué va a pasar?
¿La gente cada vez será más tonta?
No, creo que estamos aprendiendo
maneras de ayudar a la gente a ser más lista.
La gente está empezando a aprender
a centrarse en algo sin distraerse.
Pero la idea es que no quieres hacer mil cosas a la vez.
- Quieres hacer solo una, ¿no? - Correcto.
Tienes que ver qué clases de tareas puedes hacer a la vez
- y encontrar un equilibrio. - Podría planchar y ver la tele.
- Exacto. - Pero no voy a planchar.
Pero ¿podrías ver la tele y enviar mensajes al mismo tiempo?
- No. - Bueno...
- Sí, podría. - Los jóvenes dicen...
- Muchos afirman que pueden. - Puedes, pero no.
- Puedo... - Pero no puedes.
Puedes mandar mensajes sin mirar, ¿no?
- Ya. - ¿Puedes hacerlo?
- No. - Pues yo sí.
No mirar no es importante, sino lo que pasa en tu cerebro
- al mismo tiempo. - Vale.
Acabamos de escanearte el cerebro.
- Es lo que pasa aquí arriba. - Quiero asegurarme...
No quiero engañar a nadie que esté viendo esto.
Esta es la segunda prueba que he hecho, porque en la primera,
tu hombrecito de ahí, el chico asiático, la cagó.
La prueba ha parado.
- Algo no funcionó. - No funcionó.
- Algo salió mal. - Quiero decir que nada funciona...
En un montón de sitios, he estado en Silicon Valley...
En mi casa me frustro. No funciona casi nada, ¿sabes?
No funcionan como esperas que lo hagan.
Este es el veredicto.
Básicamente, has superado un 70 por ciento de las pruebas, lo cual es excelente.
- ¿Sí? - Es una tarea muy difícil.
En el cole era una buena nota, un 70.
Significa que he aprobado, coño.
Es más que aprobar. Lo has hecho muy bien.
Cuando decías: "X"...
- Te oía decir: "X, V, Q, X", clic. - Sí.
- Eso es... - ¿Por qué me escuchabas?
Porque es mi trabajo.
Lo que esto refleja, si te fijas en el color rojo,
es la cantidad de oxígeno que hay en tu cerebro.
Cuanto más oscuro, más actividad.
¿Cuál es la media en esta prueba?
En general, un 70 es la media.
Has dicho que era genial.
Decídete.
- ¿Qué pasa? - Lo estás haciendo muy bien.
Cuando quieres prestar atención, puedes hacerlo.
Tu cerebro no está mal. Funciona bastante bien, la verdad.
LECCIÓN Nº 10 SÉ UN PERTURBADOR
AÑADIR LLAMADA - AÑADIR MENSAJE DE TEXTO ACTIVAR
Voy a enseñaros una cosa más.
Vamos a aprender a hacer que nuestros laberintos sean muy guays.
SELECCIONAR CONTENIDO CINCO MIN - ACTIVAR
Haces clic en "crear" en la jerarquía, "luz" y luego "añadir un punto de luz".
Si esperáis un segundo, voy a controlar vuestras pantallas.
Esto es para Chelsea.
A ver quién recuerda cómo se cambia el color de esta luz.
Haces clic en "color" y...
Siento interrumpir, pero me han entrado varios mensajes.
Los perros están ladrando en mi casa.
Si tuvieras una cámara de seguridad o Skype, podrías verlo tú misma.
Sí, pero tengo que... Porras, quería terminar esto.
Bueno, muchas gracias...
- Sin problema. - Por vuestro tiempo.
Gracias. Encantada de conoceros.
Un aplauso para Chelsea por el buen trabajo que ha hecho hoy.
Sí, gracias. Y gracias por tu ayuda. Adiós.
- ¡Adiós! - Tengo que irme.
¡Tengo una aplicación que funciona! ¡Funciona, joder!
¡He ganado!
Ahora tengo que irme.
¿Quién usa el teléfono en el baño?
El sesenta por ciento de los teléfonos
tienen suficiente E. coli fecal para hacer enfermar a alguien.
Solo quiero decir una cosa,
y no lo justifico, pero hay material fecal en todas partes.
En los vasos de los restaurantes, en los cubitos de hielo...
Así que comemos mierda constantemente.
Esta es la parte del cerebro que vamos a analizar.
- El cerebro es asqueroso. - Es muy interesante.
- Es asqueroso pensar en ello. - Son dispositivos increíbles.
Esta es tu prueba más difícil.
Parece un intestino grueso.
En fin...
- Es una luz... - Madre mía.
No hace falta que falsifiques tus fotos, porque ¿sabes qué?
- Tú mandas. - Cabrona.
- Déjame ver. Ponlo otra vez. - ¡Dios!
- Primero aprietas ahí y luego ahí. - Asombroso.
Háblame de ti. ¿Eres australiana?
- Soy australiana. - ¿De dónde?
- De Melbourne. - Hay muchos asiáticos allí.
No me había dado cuenta.
- Por la proximidad con Asia. - Ya.
- Somos el Pacífico asiático. - Lo noté
después de hacer la pregunta y que todos dijeran: "¿Hola?".
¿Has tomado drogas alguna vez?
No me acuerdo.
Muy sospechoso.
Yo no crecí con un ordenador.
En el instituto sí, claro, pero tengo mi cuenta de AOL...
Todavía la tengo, por cierto.
- No sé. - Se ha caído el póster.
- ¿Pasa algo? - Sí.
¿Qué coño es esto?
WIFI GRATIS
Ahora hay cabinas telefónicas con wifi gratis.
Hemos pasado de un teléfono giratorio a uno más pequeño,
más pequeño cada vez,
y luego cada vez más grande.
Es como el iPhone 5, iPhone 6 y...
¿Y ahora las cabinas vuelven a estar de moda?
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